ONE VOICE

笑っていれば、イイコトあるよ

* ONE LOVE + ONE LIFE + ONE VOICE *

Don't love me for who I am.
Love me for who I can be,

and I'll be that person for you.
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as this sunset turns to morning
Music: Hotaru - Chihiro Onitsuka

こういうのをたぶん、
方向性を見失った
という。

何をしたらいいのか分からない。
このままでいいのかどうかも分からない。

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今日は朝楽しくて、
だけど職場について空回りで凹んで、
産休から復帰した先輩にどう立ち位置を見定めたらいいのか分からなくて不安で、
何をやっても思ったとおりに進まなくて、
いける、と思ったものが 想定をはるかに超えたツッコミを喰らって手元に戻ってくる。
I'm really just nobody today.

お昼ごはんを久しぶりに課のみんなで食べたけれど、
気持ち悪くて胸がいっぱいで、
私が昨日送ったメールの意味が分からないと研究員のお偉いさんに言われて木っ端微塵で、
何度もトイレに通った挙句、
昼休み最後の2分でついに泣いた。

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あの日きみと見ていた ゆうやけ えいえんにしたくて

コンサートの映像で初めてちゃんとこの曲を聴いた。
すき。とっても。

Mimiちゃんと見たはずのない夕焼けを、
1st Avenueの開けた路を、Sohoに向かいながら、
肩を並べて見ていた気がする。

そんな、ぜったいにこない、明日の記憶。
Vivid.
それを永遠にしたい。

そんな日がひょっとしたら、
ほんとうにあったのかな?

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うそをついたり無理をしたりできないから、
「もーダメです、つかれちゃった」といいながら、
うっかり顔は笑顔になる。
真面目に疲れたりできない自分。
条件反射? 気にかけられると笑っちゃう。
だけど細かいお話がどうしてもできない。

なんで疲れてるんだろ、と考えると、
なんだか泣くことしかできなそうな気がする。

意味が分からない。

理由を知らない。
知りたくないよ。
だって私にできることがないような気がする。

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泣き出したらただの恥ずかしいヒステリックな女で終わってしまうから、
やれることをやろうと思って、
できることをやった。
プロセスの中で研究員の人にお話を伺いに行ったら
「でもこの予定とかはどうせ変わるものじゃない。僕らにとってはどうでもいいことなんだよね」
とさらっと言われて、
なんだか分かってたことだけどビックリして、
そうですね、分かる。分かります、だけどね、
と言った。

仲良くさせていただいている、好きな人なので、
うっかりタメ口になってしまうのだけど、
気をつけなくては、
と思っている。

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自分の席に戻るエレベーターに乗ってから、
あ、私、いま怒ってる。
と思う。
私はいつもリアクションが遅い。
タイミングを逃す。

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You say you don't give a crap.
But I make living doing that.
I make myself cry doing that.
You can think whatever you want,
but you don't get to say that to me in my face.

You don't grab a butcher
and tell him you don't give a flying fuck about how the cows are killed
but want to have your stake nice and well done
and that's all you care about.

You don't have to appreciate what I do,
but you'd better respect how I live.

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どうでもいいと思われていることを、
どうでもいいと思っている人のために
がんばる自分に意味がなくて、
だけれど仕事はしないといけなくて、
訳が分からない。

とりあえずコーヒーを飲みに給湯室に行って、
ちょっと立ち話をして、
席に戻った。

落ち込む前に腹が立つ。

いい傾向だ。

まず数字をみて、
それから電卓を叩く。

ちくしょう
5000x45x36
This better mean something awesome.

黙っていられなかったので、
スーパーなNさんが、忙しそうだね、だいじょうぶ? と声をかけてくれたのを調子に乗って、
「こんなこと言われちゃったんですけどね、分かるけどそれを私に言わないでって感じですよね、まいっちゃうな」
とうっかり言った。
匿名で話をすすめていたのだけど、名前いっていいよ、誰なの? と聞いてくれるので、
調子にもっと乗って、実は・・・
と言ったら、「あの人もまだガキなんだなぁ。今度おこっといてあげるからね」
と言ってくれた。

ホントに本人に言われたりしたら恥ずかしくて死ねるけど、
Nさんはそんな無粋なことはしない。

「でも彼はそれをあなたにだから言ったんだと思うよ」
と、自然な流れで彼は続けて、私はそこでNさんのスーパーさを思い知る。

やべえ遠く及ばない。

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今思えば我慢できない私のがだいぶガキなのだけど。
仕事なんだからあんまし気にしないのが本当は楽なはずだ。

だけど仕事だからというMagic wordで諦めがつかないのが私なんだもん。

最後はGW前ということもあったのか、
課の八割くらいで集まって、お夕飯を食べた。
最後の最後は課長とその次に偉い人とお話をした。
楽しかった。
純粋に楽しい。

だけどそれで私がどこへ向かうことになったとか、
そういうことにならない。

就職するって、そういうことじゃない気がするんだけどな。
いつまでも、どこかに向かっている自分は明確でいないといけない気がする。

どこでもいいから。

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今更になって、去年の今頃のエントリを読むとまだ泣ける。
今だから泣ける、というのはあるかもしれない。
しょうがないよ。さみしいんだもん。
だけどまだちょっと早すぎる。
まだ振り返るところじゃない。

私は、英語を忘れなければいいや、と思っている。
それは出だし。
大前提。
そこからどこを向いてどっちの足からどこへ踏み出すのかが分からない。
考えないと分からないんだ、こればっかりは。
寝てふてくされたりしないで、
もう少しちゃんと考えよう。

謎があるなら、答えもある。

Nさん万歳。ぱち。
日常雑談 | 02:31 | comments(0) | trackbacks(0)
Charity #6: Riida

Music: Swim - Jack's Mannequin

はなさんよりいただきました。
はじめまして!  お待たせしましたー。
参加いただいてありがとうございます。
ご期待に添えているといいな。

ハイチ向けにユニセフに2000円募金しました。
大野くんの指先についてお願いします。

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多分たくさんの智さんファンと同じで、
私はリーダーがマイクを持った時の、
添えられた手の、その小指が好きです。

つかず離れず。
でも包み込むような感じ。
大野智。

確かな体温をもって側にいる。

智さんを見ていて受ける、いかにも才能のありそうな
特殊で特別な印象というのは
彼の話し方だったり、
間の取り方だったり、
真顔が笑顔に変わる瞬間の訪れ方だったり、
そういうところに派生しているのだけれど、
まずそもそもアーティストなんです、という主張は、
あまり見られない。

その指先以外。

美しさに宿る繊細さ。
傾いた硝子とか、固まった水飴とかに通じる、
不完全に透明な、
しかしあくまでも透明な無防備さ。

ちょっと長さを持て余したような動きを見せるあの指たちで、
そしていろんなものをそこで感じているような気がする。
たとえどれだけ目が見えなくなってしまっても、
リーダーの指は、
きっと優しく触れながら点字を読み進めていく。

肝の据わった大野さんの指先に見る、
慎重さの欠片が、
なんだかあどけなくて、
不安になる時が無きにしも非ず。
手を握りたいというよりは、
指をちょっとだけ絡めていっしょに、
ひなたぼっこしたいかも知れない。

怪物くんがお金を数える時も、
その指は芸術的でした。
CGにも負けない。

パチパチ。

Charity | 23:30 | comments(0) | trackbacks(0)
Iceland

Music: Remember When It Rained - Josh Groban

*下のエントリ、予想外の反響でビックリしてます*
*パチパチありがとう!*


iceland
snatched from Facebook


Joshの曲を聴くと、
夜遅くの訳の分からない時間に、
West HollywoodのMimiちゃんのおうちまでFreewayを走っていったことを思い出します。

あれは、さみしかったんだな、と今になって思う。

夜の605は暗くて広くて続きがあって、
私は運転席に深く腰掛けて、
ただアクセルを踏んで、
前に進んでいればよかった。

今はどの路を歩き続けても、
Mimiちゃんには辿り着かないし、
アメリカには届かない。

最近、酷く即物的になった気がする。

一年経って、
何が変わっただろう?

突然、砂浜に行きたくなる。
水辺に立って、攫われていく砂をつま先で噛む。
どこまでも引き摺られていく感覚。
でも動かない。
でも溺れない。
波が引いた跡に、
少しだけ砂に埋まった足の甲を風が撫でて、
そこに確かな自分がいる。
顔をあげると、
色鮮やかな雑踏の向こうに、
煉瓦色の建物が並んでいる。

一年経って、
カリフォルニアとニューヨークが、だんだん混ざって思い出されるようになった。

I just miss.

----

最近、
寂しいとか
恋しいとか言っている間に、
地球が終わってしまう気がする。

次の雨が降るまでに、
傘を一本買おう。

パチパチ。

日常雑談 | 01:25 | comments(0) | trackbacks(0)
モラルのない話

Music: Shine - Vienna Teng

いまさらですが。

初めて並びました。
嵐関連のチケット取り。
当日誘ってもらったので、
ノリで参加させてもらいました。
楽しそうだから並んだ。

なんだか綺麗だったこともあったはずなんだけど
衝撃が強すぎて全てが吹っ飛んだ。

やってる最中は、
下らなくてゲラゲラ笑っていたのだけどね。
後から思い返してみると、
見なくてよかったものを見た。

結局残ったのは、
Disappointmentと
Rumyさんが一貫してすてきだったことだけ。

シャッターが上がるのを止めたら、
つっかえたケツを世界に晒したまま
地べたに張り付いた格好で彼女は死んでしまっていたわけで、
そこにプライドはないのかお前。

まあ、明らかになかったのですけど。
恥ずかしくて目も当てられない。

誇りのない人間が垂れ流す屁理屈はむき出しの欲望だけでできていて、
あまりにもお粗末でその理不尽に怒るのを忘れた。
馬鹿馬鹿しい。

目的のために手段を選びつくして、
その達成のためには醜態をもいとわない。

一番怖かったのは、
それを「いいファン」だと信じてやまないあの目なんですけどね。

ファン、という言葉を辞書で調べたことがあります。

熱狂者
という意味なんですって。

目の当たりにした。

----

私が嵐さんに抱いている感情は、
彼女たちが言っているファンとはまた別のものなんだろうね。

私は彼らを見たいのではなく、
彼らを見ていたいのです
どちらかと言えば。

私はたとえ目の前に相葉さんがいても、
あくまでも他人の目を気にする。

と思う。
目の前に相葉さんがいたことがないので分からないけども。

相葉さんを好きです。
アイドル相手にこんなこと何度言っても意味のないことだけど、
私は相葉さんをとても好きだ。
だから私は相葉さんのようになりたいと思う。

ひとを好きになるって、そういうことじゃないの?

----

腰を深く曲げてお辞儀をすることは、
きれいなことなんだなと、
日本で仕事を始めて思った。
私はまだとても抵抗があるから、
相葉さんを思い出して、
思い切って頭を下げる。
なんとなく感じてしまう何かに屈したような気分もそのうちなくなるといい。

何かと調子がよくて、物事がうまく進むと、
しあわせなことです。
ありがたいことです。
を口癖にしたいと思う。

せんきゅーべりまっちと
よあうぇるかむは
いつでもきちんといえる人間でいたい。

けれど、
相葉さんを好きだということは
相葉さんに影響を受けたということと、
どこかで何かが違うんだね?
相葉好きは、
ピースフルにいこうよ
という言葉が、
通じる人間なのかと勝手におもっていたのだけど。

そうじゃない人もいるんだよね。

ひとそれぞれ。

----

彼女たちは、相葉さんの舞台を見に行きます。
私の思う常識や正当性が通用しなかっただけで、
ルールを破ったわけでは決してないし、
彼女たちはきっと満足したでしょう。
楽しい舞台を見てくればいいと思う。

彼女たちの隣に座って
相葉さんを見たいとはどうしても思えないので、
私はもうどうでもいいや。

Rumyさんと過ごした一夜は限りなく楽しかったです。
誘ってくれてありがとう。
いろんなお話もできたし、
Rumyさんと一緒でよかった。

チケット争奪が、文字通りモノの奪い合い以外の何物でもなくなった今日この頃、
せめてそれを、気持ちよくできる心のゆとりが、
いまこそ必要なんじゃないかと思うのだけどね。

----

楽しいだけの思い出を作って、
ひとつのイベントを終えるファンはどれくらいいるのだろう?
楽しいだけの思い出を胸に、
DVDを観ているファンはどれくらいいるのだろう?

最近思うのです。
楽しいだけの思い出を手に入れられるのは、
そのイベントに一切参加しなかったファンなのだということをね。

行けないけれど念を送る。
期待を込めてDVDを待つ。
そんな王道な応援もある。
それで立派なファンじゃない?

どうやってきみに伝えればいい? パチパチ。

arashi | 00:38 | comments(0) | trackbacks(0)
メロディーのない歌

しまった。
肝心なことを書くのを忘れた。

何でもできちゃう
トーダイホーガクの
スーパーなNさんが、
嵐さんの実験のファンだった。

未だにへっぽこな折り畳み傘で生活している私をアイアイ傘にしてくれて、
あぶれて雨の中を一目散に走っていくMさんの背中を見ながら、
「歩いても走っても一緒なんだよ」
と彼が呟いたところから始まった。

掃除機で浮く人間の話まで知っていたから、
彼はだいぶ生粋だ。
自ら「たぶん全部観た」と言っていた。

ホルモンを七輪で炙りながら、
煙たくて涙目のMさんに向かって
2人でピーマンと比べたパプリカの素晴らしさについて、
ツバを飛ばして語り倒した。

一吸いで満タン。

パチパチ。

日常雑談 | 23:09 | comments(0) | trackbacks(0)
Rain outside the Window

Music: If You're Not the One - Daniel Bedingfield

あのDeanが、
Samの前で強がりきれないくらい綻ぶと、
私にまで被害が及ぶ。

凹む。

J2が上手すぎる。

----

今週のお仕事を課の中でそれぞれ掲示板に書き込むのだけど、
その時に週末に何をしたのかを書く。

私事でだいじょうぶかなと思ったけど、
私の週末はMimiちゃんで形成されていたので、
映画へのリンクもつけて、
週末はしょげかえっていました。
と書いた。

Yahoo!でA-なんだよ、Reviewが。
CJは2回続けて観たって。

良かったね^^

----

いいな
いいな

i miss u

----

Mさんが声をかけてくださったので、
何でもできちゃうスーパーなNさんと、3人で、
焼肉を食べに行った。

アメリカの話も聞いてくれるからした。
ちょっといらないことも聞いてくれるからお話した。
英語でマクドナルドは、
ミクダナルドっていうよ。
私の名前はりおこって発音する。

そこまで気が効くようなタイプじゃないと思うけど、
そう考えておいたほうが自分が幸せになるから、
MさんとNさんは、
2人でもぜんぜん困らないけど、
私も誘って下さったのだと思うことにする。

元気になろう。

----

最近、
他人に対して何かを求めすぎる。

そして期待に応えてもらえないと、
自分だけで幸せになろうと躍起になって泣く。

今のままの自分で、
今ここにいることになった自分で、
自分の何かが満足していることに気付きたい。

だけどそれは妥協かな?

---

幸せで
寂しくて、
今日はちょっと寒い。

明日は雨が上がりますように。

来週で一周年。パチパチ。

- | 22:49 | comments(0) | trackbacks(0)
Promises, promises,
やり直したい一日は、
NY時間の4月9日で、
私は
映画館でMimiの映画を観て、
誰よりも何よりも分かったふうに、
がんばったね。
と自信満々に言う。
then hug her.

because i can.

2010年4月9日が、きて、いって、終わってしまったということが、
今までにあった何よりも何よりも許せない。

もう戻ってこないんだって。
Mimiのそばにいるはずだった一日。

さみしくて
気がくるいそう。
日常雑談 | 00:11 | comments(0) | trackbacks(0)
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